Hotel Morgana

2012-02-15T18:35:00.001+01:00

mi sembra così strano essere in questa stanza, c'è un odore quasi familiare ....come se appartenesse ad una vita che non sto vivendo, ma che ho vissuto chissà quando.
voglia di ricominciare.... sicuramente...... voglia di fare chiarezza e di sperare nel futuro, voglia di credere che la vita continua.......
sono stata troppo tempo inerte a pensare, in preda alle mie paranoie, ai miei "se".... ho passato troppo tempo a cercare di capire dove ho sbagliato...... mi scoppiava il cervello e il cuore ....( e ogni tanto qualche sussulto c'è ancora.....)
in questa stanza devo ritrovare le energie per costruire il mio futuro, magari per scambiare qualche opinione (visto che non fa mai male)...... ma soprattutto le energie per ricostruire me stessa, la mia anima... per rimarginare le mie ferite; devo trovare la forza per trasformare tutti i dolori in libertà.... libertà pura, profumata, colorata, leggera, innocente....

grazie per il benvenuto e l'ospitalità Morgana..... il secondo giro lo offro io.

Io, il giardino, la birra e un indiano che piscia arcobaleni

2012-02-14T10:13:00.002+01:00

La giornata comincia con un rifiuto. Una casa editrice che dice di no ai miei racconti. Niente di nuovo. Questi rifiuti però c’entrano più con l’altro blog che col Morgana, e quindi in caso annoiatevi di là. E a pensarci bene, la giornata era cominciata con un sogno a metà.
C’erano scadenze, appuntamenti, c’erano pagine di libri e culi, e poi al risveglio la casa nuova. Questa casa in cui vivo da un paio di giorni, la mia nuova capanna in un’esistenza da nomade. Ci ho portato le mie cose qualche notte fa, e poi ho finito la serata seduto per terra a mangiare pizza con un indiano che mantiene un onesto e regolare consumo di droga. Mi parlava dei suoi ultimi trip. “L’ultima volta ho pensato di pisciare arcobaleni”.
Mi piace questa casa, se non fosse che la mattina sembra di dormire nel circuito di un Gran Premio. Proprio fuori dalla porta abbiamo una strada a sei corsie. Spero che 9 anni vissuti pericolosamente sulla Tiburtina facciano il loro dovere.
Insomma, monto sul motorino e vado al lavoro come ogni mattina, superando le auto in fila con gli australiani che si grattano la testa chiedendosi se esiste una legge per vietare tutto ciò (probabilmente qui esiste).
Qualche ora dopo mi trovo in un’aula di scuola, di quelle con dentro appese vicine le bandiere dell’Australia e dell’Italia, e sto sudando mentre smanetto con una di quelle macchine tritatutto che si usano per fare il pomodoro in casa –di quelle grandi intendo, alla vecchia maniera. Le signore che l’hanno portata sono due vecchiette venute dalla Sicilia quando ancora Andreotti era un giovanotto gobbo, con l’inglese ancora esitante e il dialetto che entra a spallate in ogni frase. “Non è la mia macchina, me l’ha prestata un amico, non so come si monta” si giustifica una delle signore, mentre delle madonne cadono silenziosamente dal cielo e i bambini mi si fanno intorno sempre più impazienti, coi loro genitori che sembrano ancor più sulle spine.
Ho appena mostrato a tutti loro come si faceva il pomodoro dalle nostre parti. Ho premesso che è una di quelle cose che (per fortuna) ho fatto solo da piccolo. Ricordo il caldo, la fatica, le mosche, l’odore di pomodoro fin dentro il bucodiculo. Poi mentre preparavo questa presentazione mi consultavo coi miei, che per loro quasi sembrava che avessimo fatto pomodor fino all’altroieri quando saranno almeno almeno 20 anni che non lo facciamo più. Però parlando con loro ricordavo che non erano malaccio quelle giornate al sole, con tutta la famiglia e il caos e le risate e le mega-spaghettate alla fine serate, con tutti sporchi di sugo e stanchi.
Bambini e coglioni, ci vuol poco a farli contenti.
In ogni caso, mentre parlo alla classe metà in inglese e metà in italiano, mi vedo da fuori. Sono a Sydney, a febbraio anche se è estate, e sto raccontando a dei bambini australiani come fare il sugo di pomodoro. Tutti ascoltano attenti, neanche si trattasse di chissà che informazioni sconvolgenti. Vorrei dire, cazzo ragazzi, è solo un po’ di pomodoro. A me non piace nemmeno il pomodoro. Però sono là e penso, che strana vita, che cazzo di strana vita, penso a come sono arrivato fin qui e quasi non riesco a ricordarmelo, però la vita a volte fa ridere da pisciarsi sotto, pensa se mi vedesse il compare, pensa se mi vedessero i quattro, quante risate si farebbero.
Pensa se mi vedesse mia nonna, quanto cazzo sarebbe contenta.
Dopo qualche madonna riesco a far partire la macchina. Parte una sarabanda di mani e urla e voglio mettere io i pomodori e io metto il basilico fai fare me guarda mamma guarda! Io sorrido e seguo la marea e penso che stasera mi berrò una birra ma per il momento va bene, i bambini si insozzano di pomodoro e ridono, i genitori fanno foto a raffica, la maestra ci guarda divertita, le vecchiette si sentono di nuovo utili e tutti alla fine ce la caviamo con un piatto di spaghetti al sugo e un pugno di parmigiano.
Alla fine foto di gruppo, baci e abbracci, i genitori contenti che non sapevano ma ora sanno, e la vecchietta che viene da me e mi dice “E’ un bene che gente come te faccia cose come questa. Ce n’è bisogno. Grazie”.
Più tardi sono sul motorino sulla via del ritorno, l’Ipod a palla che passa quel che gli pare e io che ripenso ad una giornata cominciata con un rifiuto. Neanche a me va tanto ‘sta vita che gli altri mi vedono. Sono diventato dunque un bravo ragazzo? Lo sono magari (orrore orrore!) sempre stato?
Appena arrivato a casa mi spoglio, mi metto in bermuda, stappo una Cooper’s e vado nel giardino di casa. Ebbene sì, adesso ho una casa con giardino. Ripenso a tutti i buchi in cui ho vissuto, ai letti che sapevano di muffa, alla polvere in ogni cosa. Non è male avere un giardino, dopo tutto questo.
Già che ci sono ripenso a tutta la strada fatta, a tutte le parole scritte, a tutti gli orgasmi dati e ricevuti, ripenso alle cose buone e a quelle meno buone –cristo, non è questo che fa la gente sopra i 30? Ricordare?- ripenso agli eventi che mi hanno portato fin qui, ai disastri e ai portafogli trovati per strada, ripenso alle parole della vecchia e ai bambini sporchi di pomodoro, ripenso a quel che sono e a quel che so, ripenso a questa strana giornata cominciata con un rifiuto e forse tutto quello che servirebbe ogni tanto è un po’ di accettazione. Accettare le cose come stanno, magari cercando di capirle, ma soprattutto provando a viverle. Ma non è che uno può fare il filosofico ogni giorno, chiaro.
Ripenso alle case editrici, in culo le case editrici, vivrò di quel che so, come so, e per il resto andrò d’improvvisazione in questa tragedia questa farsa questa commedia sottosopra, e molti probabilmente andranno via prima della fine dello spettacolo ma se sarò fortunato ci sarà qualcuno che mi chiederà il bis.
Mentre aspetto di andare in scena, ripenso a come deve essere pisciare arcobaleni.
Non è male avere un’altra birra, dopo tutto questo.

Basta cantare che è tardi e la gente dorme

2012-02-14T04:31:00.004+01:00

C'è una cosa che si dovrebbe dire, pensare.No, forse no. Tanta gente vorrebbe fare questa vita, merda, alzarsi alle 2, colazionepranzo, un pomeriggio senza niente di niente in programma. La sera poi dipende, se esci e vai da lei vivi per un po', altrimenti fanculo ti tocca sorbirti la televisione, ti appassioni WOW al dibattito sulla grecia e sullo stronzo tedesco arrogante sottuttoiodistaminchia o al saputello del corriere della sera che ha la faccia di uno cui piacerebbe venisse sfondato il culo, ha proprio la faccia da pervertito omosessuale, niente contro gli omosessuali eh era proprio lui a farmi schifo, la sua perversione, non la sua omosessualità (presunta chiaro). Se esci ti ritrovi la gente impazzita. C'è stato un omicidio, una sparatoria in "pieno giorno", cazzo le 9 di sera i negozi stanno ancora chiudendo e quelli si sparano perchè quello era uno stronzo figlio di mafiosi e quindi la giustizia se la può fare sparando quando cazzo gli pare. E' morto? Fanculo, uno stronzo puzzolente in meno. La gente esce e rischia di essere ammazzata così, per gioco. Non ci vuole un cazzo ad ammazzarsi, ma così no. E il giorno dopo, sotto un cielo di petrolio e le luci arancioni della nazionale la gente gira impazzita. Macchine che corrono contromano, volumi alti e rumori alti che cazzo succede a questi merdosi esseri umani? Sembrano formiche, sai quando pesti un come cazzo si chiama quelle tane di merda, insomma l'alveare delle formiche e loro escono e corrono tutte impazzite senza meta? Ecco, quello sembriamo, solo che le formiche lo sono occasionalmente, noi lo siamo SEMPRE solo a RITMI diversi. A volte ruotiamo a cazzo lentamente, altre velocemente ma le probabilità di andare ad ammazzarsi restano invariate, e meno male perchè già siamo in troppi. E' uno schifo e basta.
Poi stai fuori da un balcone, e senti dei rumori. Brutti, acuti, striduli e stonati e infrangono la notte. E' il rumore del mondo. Da quegli appartamenti tutti intorno. C'è il 40enne spalmato sul divano a guardare programmi merdosi, la moglie lava i piatti e si unisce, due mocciosi assuefatti al pc. E Dio solo sa quanto il vecchio vorrebbe uscire fuori e scoparsi la prima puttana che trova ma quel pensiero si sbriciola e resta nel sangue sotto forma di colesterolo e grasso. Un sacco di famigliuole perbene, con il cagnetto che abbaia e le loro stronzissime inutili monotone vite. Che fanno un orribile rumore. Che cazzo, parlo proprio io. Migliaia milioni vorrebbero non avere niente da fare. Io invece ci affogo in questa merda. E' bello quando c'è lei ma non così cazzo. Perchè sei sobrio, nè stonato nè sbronzo, e allora devi sopportare il peso di te stesso, della puzza perchè non hai fatto la doccia, dei tuoi pensieri rivolti alla crisi mondiale e di quel mal di testa che solo il cuscino e il divano in successione per un'intera giornata possono darti. No, non si può non impazzire così. E pensare che la massima ambizione dell'uomo medio è questa mi fa rabbrividire. Basta cazzo, basta. E' una merda, non cambierà nulla. Chi sono quelli che decidono le sorti di interi popoli? "Lo sanno tutti che il lardo sta bruciando." Qualunque cosa sia, questo post vuol cogliere le sfumature in scala di grigi della puzza di merda di un giorno insignificante qualunque gettato non solo nel mondo, ma peggio nel claustrofobico sgabuzzino che è il nostro corpo. Non l'abbiamo scelto noi. Ma finchè riusciamo a dimenticarcene possiamo anche sopportarlo.
E c'è gente che lo accetta, tutto questo. Gente che ci vive, o meglio gente che smette volentieri di vivere pur di seguire il massimo istinto, la QUIETE. Il nulla. Quei fottuti bastardi credono in Dio perchè è molto meno faticoso che alzare il loro sporchissimo culo e pensare a cosa significa vivere. Hanno Dio e questo gli va bene. Che cazzo vuole Dio da me? Io non ho proprio nulla da dargli, per me può crocifiggere altri 10 salvatori del mondo, a me del mondo non è che m'importi più di tanto. Tra l'altro ne valeva la pena, eh Cristo? Guarda che gentaglia riconoscente! Dovresti essere grato più a me che a loro, pensa che soddisfazione. In fondo, se l'uomo è immagine e somiglianza di Dio, Gesù non può che essere superiore a Dio stesso. E di molto pure. Beh fanculo, a me non importa. Dio cosa può volere da noi, dopo averci gettato qui?
E' lei, e solo lei, Dio. Una Dea. LA Dea.
E fanculo a tutto il resto, finchè c'è modo di dimenticarsene.

Ancora la neve

2012-02-12T23:42:00.000+01:00

Con riferimento al commento di lode espresso da stanza117 (che ringrazio sentitamente e che lodo a mia volta sia per il post che per la scelta del nick), colgo l'occasione per linkare un altro breve pezzo che parla di neve. Non della neve in generale, ma della neve di questi giorni. Vi lascio un incipit.

"È arrivata la neve. Fredda, bianca, bella: proprio come dovrebbe essere. È arrivata la neve e ci ha fatto tornare tutti bambini sognanti.

No. Ci ha deluso. Ha complicato la circolazione per le strade, ha sconvolto i nostri piani, ha messo a rischio i nostri regali culi. Ha fatto tremare le nostre menti senza nemmeno lasciarci qualcosa nel cuore. Ci ha fatto sentire ancora più freddo, come se fossimo capaci di ancora meno calore."

>>> continua la lettura

Sparatoria a Spadafora

2012-02-11T01:17:00.003+01:00

Francesco Santapaola, 30 anni, pregiudicato agli arresti domiciliari di Messina, è stato ucciso intorno alle 20:45 in via Acquavena a Spadafora, nei pressi dello SpadPan. A ucciderlo sembra sia stato Francesco Giorgianni, 37 anni, ex guardia giurata. Pare che la vittima, insieme a tre scagnozzi, abbia avvicinato l'uomo mentre era in macchina col fratello, esplodendo due colpi di pistola al suo indirizzo. Salvatosi, l'ex giurato è sceso dall'auto e con un colpo ha freddato il giovane. Fuggiti i complici. Sul posto sono intervenuti i carabinieri di Milazzo, che hanno fermato l'omicida. Il movente pare sia un regolamento di conti in seguito a un incidente mortale avvenuto circa un anno fa in cui risulta coinvolto Giorgianni.
http://www.amnotizie.it/news.aspx?news=454

Tornare da una serata con la morosa e trovarsi di fronte questo spettacolo, consapevole che quei luoghi li frequenti spesso, non ha prezzo!
Zango, questo è ciò che hai lasciato v.v

Dalla stanza 79...

2012-02-09T12:06:00.002+01:00

Ho uno zaino da campeggio, un borsone e un trolley stavolta. Appoggio le chiavi della stanza 79 sul comodino e mi butto sul letto. Il borsone mi ha lasciato una strisciata sulla spalla, oltre ad avermi appesantito. L'ho sovraccaricata, perchè stavolta la partenza è definitiva. Quest'hotel, in cui ho sempre scaricato l'adrenalina dei momenti di passaggio, diventerà un luogo di sosta tra due nuove località, delle quali Roma probabilmente resterà sempre il perno fisso.
Ho bisogno di sciacquarmi la bocca. Bevo dal rubinetto del lavandino e osservo il bagno dallo specchio. Qui riesco a svuotare i carichi migliori. Voglio dire, è un po' come se questo fosse il bagno di casa mia. C'è ancora quel segno sporco sulla parete, dietro il bidet, dove una volta ho dato un calcio, sbagliando la mira. Avevo bevuto un po' troppo.
Chissà che un giorno non mi metta a riverniciarlo, come se fosse davvera mia. Anche quella parete. Ci dovrebbe essere un senso del comune più sentito tra le persone. Dovremmo amare di più i servizi sociali, i luoghi pubblici, le zone condivise. E il Morgana è a tutti gli effetti un luogo pubblico. Decisamente l'albergo più pubblico che esista.
Se solo apprezzassimo di più il luogo in cui viviamo, finiremmo con l'accorgerci che vivere in un posto curato si rispecchierebbe anche nella cura che gli altri potrebbero avere nei nostri riguardi.
La prossima volta compro una piantina e la lascio sul balcone di questa stanza.
E' un regalo che faccio sicuramente prima a me stessa che agli altri, credetemi, anche se questa stanza è di tutti.
Il pensatoio della stanza 79 ha dato ancora una volta i suoi frutti.
Ora scendo nella hall e offro un mojito alla prima persona che incontro. Così. Perchè oggi mi sento più civile. Più umana.

Helena (pt. I)

2012-02-09T01:45:00.003+01:00

Il cielo limpido di un giovedì mattina di primavera stava sospeso sulle loro teste. Il Pergamon e gli altri musei accoglievano folle di turisti, il ponte del mercato era trafficato come sempre. E c'era lui, il violinista che con la sua triste musica cullava i suoi pensieri. Poteva sentire addosso gli sguardi dei passanti, i loro sorrisi a vederla così, seduta nella posizione del loto, a occhi chiusi, sul marciapiede accanto a quell'uomo. Lui suonava, sporco, povero e bello; sembrava giovane, aveva il volto e i capelli bruni, una barba ispida ma quasi curata che gli conferiva un'aria quantomeno affascinante, da musicante di strada maledetto. Helena non conosceva il pezzo da lui eseguito, né il suo nome né alcunché della sua vita; sapeva solo che riusciva a toccarle l'anima con quelle malinconiche melodie, e ogni volta che andava ad ascoltarlo riusciva a percepire la vera voce del mondo, agonizzante tra i rumori di un'umanità logora e marcia. Così, tra il frusciare del denaro, i clacson delle auto e gli echi delle bombe in decine di luoghi lontani, Helena ascoltava e assaporava ancora quel sentimento puro e solidale che è la tristezza. Erano le 11, non era ancora passata da Manuel; nulla, soprattutto quella merda, avrebbe dovuto violare il dialogo tra la sua anima e la vita. Lo Sprea conservava quel suo odore aspro, ma la bellezza degli alberi di nuovo in fiore sulle sue sponde purificava le viscere. Per qualche minuto, tutto sembrava bello e perfetto. Poi passava.

Decise di non tornare a casa a pranzo. Aveva un piccolo appartamento a Gropiusstadt, non poteva permettersi molto di più. Era una zona povera, ma non aveva mai avuto problemi. D'altra parte, non c'era di meglio da fare a casa. Decise di mangiare fuori. Contò i suoi risparmi: 22 euro e 70. Non bastavano neanche per un grammo. Decise che nel pomeriggio sarebbe passata da Bastian. Bastian era di Hagen, ma studiava medicina a Berlino. Aveva un appartamento nel suo stesso palazzo e, purtroppo, era anche follemente innamorato di lei. La sua carriera da medico avrebbe vacillato sotto il peso di una tale relazione, visto che Helena non aveva fama di ragazza modello; così Bastian soffocava i suoi gemiti d'amore tra i libri di anatomia e quelli di Nietzsche, mentre l'amata andava in giro a prostituirsi per qualche euro. Comunque non era il momento di pensare a Bastian. Decise di prendere solo un panino dal Siciliano ambulante, un conterraneo catanese che andava in giro con addosso la sua rosticceria. Lo trovò al ponte successivo, alla fine del marciapiede del Pergamon, intento a servire tre clienti.
"Ehi Salvo! Che dici, ci sta uno dei tuoi panini?"
"Signorina, a disposizione!"
Qualcuno rideva a sentirli, chissà perché. A lei non piaceva la gente, aveva sempre l'impressione che ridessero di lei, che sparlassero di lei, che non facessero altro che giudicarsi tra loro. Brutta razza, quella umana. Le persone oneste non bastavano mai, quasi bisognava risparmiar loro il supplizio di una vita pulita. Non c'era molto che l'umanità potesse offrire a Helena, o almeno lei la pensava così da molto tempo. Tuttavia non poteva dire di preferire la solitudine. Da troppo era costretta a sopportarsi senza potersi specchiare, farfalla sbocciata dal guscio, negli occhi di un amato uguale a lei. La polvere del tempo velava i suoi sentimenti, e non restava altro conforto che l'eroina. Terminò il suo panino camminando. Raggiunse la fermata della metro, e nel tiepido primo pomeriggio berlinese si recò, ormai decisa, allo Zoo.

Incubo

2012-02-07T14:03:00.003+01:00

Eravamo al rockerilla, anche se ricordavo fosse nella nazionale di Monforte, direi accanto al rifornimento. Era un locale cupo, con poche luci.Sembrava un cubo di penombra. Eravamo lì da una serata intera, c'era Irene, da qualche parte Mariaelena, due nerd simpatici che conobbi meglio nei cessi mentre facevano uno scherzo.Dopo un po' vennero anche i miei genitori. La cosa andò avanti al nostro tavolo, finchè successe qualcosa.Il tavolo sparì, al suo posto una fontana a cascate in cui eravamo tutti. Mio padre, in acqua ma proprio nella parte più in basso della fontana, vicino all'uscita, iniziò a imprecare contro tutti. Diceva che non ne poteva più, che si era rotto i coglioni di quei cretini e voleva andarsene, e quando due ragazze finirono nel suo piano di fontana-piscina ne uscì indignato. Sparì. Con lui sparì la fontana e dopo un breve attimo in cui tutti si prepararono ad andare restai solo. Con me c'era solo la proprietaria e uno dei nerd rimasto lì. Ero nervoso e teso, e la proprietaria se ne accorse. Nel prendere il mio giubbotto dall'attaccapanni feci cadere tutto, facevo le cose con foga, avevo una strana paura addosso. Il locale era sempre più buio. Su un divanetto c'erano la sciarpa e il giubbotto della mia ragazza. Li presi e uscii. Con mia incredibile sorpresa vidi che era giorno. Controllai l'ora, era mezzogiorno. Andai a cercare la macchina. Le macchine stavano parcheggiate a formare un labirinto in uno spiazzo che per tre lati era circondato da palazzine in stile liberty, il quarto dava sulla nazionale. Il sole mi rassicurò e terrorizzò allo stesso tempo. Lì decisi di tentare la prima chiamata ai miei genitori. Provai a comporre il numero di casa, ma non riuscivo a digitare i 9, al loro posto digitavo 3 e così preso dalla foga sbagliavo in continuazione. Decisi di lasciar perdere e mettermi in viaggio. Mi ritrovai alla fine di Via Medici a Milazzo, a metà della Marina. Dovevano essere le sette, era buio ma molta gente passeggiava e i negozi erano aperti. Io ero terrorizzato, non riuscivo ad avere percezione del tempo, tutto mi sembrava lontano e i suoni erano ovattati, non c'era connessione tra ciò che mi accadeva e ciò che volevo. Vidi una ragazza senza volto tra la folla, non so perchè la riconobbi e mi avvicinai. Per un attimo lei mi confortò, poi suo padre, un omaccione russo anch'egli senza volto di nome ...nnikov prese a inseguirmi. Mi rifugiai in marina, esausto e terrorizzato, prima dietro dei bambini, poi dietro un passante. Poco più avanti questo passante mi sorrise e mi ficcò un ago in braccio. Sentii un'ondata di piacere mista a terrore, inizia a urlare FINISCIMI TI PREGO UCCIDIMI TI PREGO NON CE LA FACCIO PIU' ma lui conservò il suo sorriso comprensivo e tutto si offuscò. Mi ritrovai in una stanza bianca, asettica, d'ospedale. Ero legato, insieme a me nella stanza un dottore e una coppia, maschio e femmina. Io ero su un lettino. La luce era forte ma non c'erano finestre. La donna si spogliò e si distese su un lettino. Capii che avrei dovuto scoparla io. Capii anche che era perchè lei voleva un figlio. Lei se ne stette distesa sulla pancia, io la feci godere ma avevo ancora il terrore addosso, cosa ci facevo lì che cazzo stava succedendo? Tutto accadeva a scatti, senza logica, senza nulla. Quando stavo per venire le dissi "afferra un preservativo!" lei me lo porse, lo misi e venni. Lei si infuriò per questo e mi ritrovai ancora legato, disperato piansi e invocai i miei genitori, qualcuno che mi liberasse da quell'eterno tormento Dio mio. In qualche modo scoprii di essere a casa, in cucina, era buio e accesi una delle luci. Ero svuotato, ma stavolta riuscii a comporre il numero. Mia madre rispose, fu il paradiso. Agonizzante ma libero me ne stetti ad aspettare il loro ritorno, mio padre urlava che mi ero ubriacato e per questo raccontavo tutte quelle cazzate. Poi sentii qualcosa.
Era il mio cuscino.
Il mio letto.
Un messaggio.
Merda, era solo un sogno.
Quanto possono esser brutti i sogni...

Pure la neve se ne frega

2012-02-05T20:33:00.001+01:00

Roma così ricoperta di neve è uno spettacolo mai visto, almeno da me. I vecchi dicono che una nevicata di questa portata non si vedeva da 50 anni, altri sminuiscono e dicono che di anni ne sono passati solo 20.

Poco importa.

La città, silenziosa e ovattata, che si è risvegliata sabato mattina era ben diversa da quella che era andata a dormire la sera prima, venerdi 3 febbraio:

Un casino di traffico ed il delirio generale.

Mentre ero in coda, anch'io come tutti gli altri sul raccordo, con la mia buona dose di incazzatura, non per il traffico o per la neve ma per come a volte va la vita, mi è venuto in mente il titolo del libro di Ligabue, La neve se ne frega.

Ed è vero cazzo!

Ero in macchina che mi allontanavo sempre più dall'aeroporto e da quel maledetto aereo che non avrei più preso. E mano a mano che mi avvicinavo sempre di più a casa, mi allontanavo contemporaneamente da un weekend che non avrei vissuto con Lei. E più cresceva la distanza dal week end aumentava la distanza tra me e Lei, ma la neve continuava a scendere.

Si posava sulle cose, sugli alberi, sulla strada e li restava a ricoprire tutto.

Inizialmente quando toccava terra si scioglieva.

Qualche fiocco più fortunato invece aderiva alle cose e tendeva la sua mano di ghiaccio a quello successivo.

Così, ripetutamente e apparentemente senza un perchè.

Cadeva la neve ed io ero li ad osservarla:

La neve se ne frega.

Se ne frega di noi

che lottiamo passo dopo passo per mantenere l'equilibrio,

se ne frega.

Scende inesorabile a ricoprire tutto col suo manto soffice e gelato

se ne frega di me e di te

del cane randagio o del barbone

se ne frega se sei triste o felice,

incazzato o allegro,

se ne frega se ti bagni o sei in macchina.

Lei cade e basta,

da sempre.

Se ne frega se poi gelerà e renderà il terreno ancora più accidentato.

Se ne frega se mette a rischio la nostra vita di merda

che possiamo solo guardarla scendere e

camminare più prudenti per non cadere una volta di più.

04feb2012 - Snow in Rome

Non doveva essere proprio così, ma l'imprevedibile è sempre da prevedere

2012-02-02T19:00:00.001+01:00

E poi ti scopri cresciuta,
a parlare, dopo una pizza, di politica, ammortizzatori sociali, sicilianità, economia...
tutti argomenti "da grandi"...
E lì, in quel secondo in cui ti estranei e provi a guardare dal di fuori quel tavolo, capisci che non siete più ragazzi...
entrare nell'età post-adolescenziale è stato traumatico, non tanto per l'età, che in realtà fa poca impressione, ma proprio per la scoperta di essere cresciuti... affrontare argomenti tosti non mi è mai stato estraneo, ma di certo penso di non averne mai parlato di sabato sera, seduta a quel tavolo, con gli amici....
e proprio quel tavolo non è un suppellettile alla storia, è proprio il centro... insomma l'ultima volta che avevamo mangiato lì, che era pure la prima per me con loro (insomma il "battesimo in comitiva"), parlavamo di ben altro, e facevamo ben altro, tutti liceali pronti a tutto, studiosi fino al midollo (non che adesso non studiamo o non lo facciamo seriamente....) insomma eravamo più piccoli e mi ha fatto davvero strano (so che non è proprio italianissimo, ma questa frase rende l'idea, anche se non perfetta, condetemela), dicevo mi ha fatto davvero strano vederci lì, a "ciarlare" di cose importanti, di cose diverse, tutti cambiati, dentro un nuovo mondo...
sapere che prima o poi si cresce non basta....
Insomma l'ho sempre saputo, ma forse solo l'idea di star dentro a quella piccolezza insita nell'adolescenza, quella piccolezza in cui tutto ti sembra ovviamente, e di necessità, più grande, mi cullava. Forse, pensavo, ci sarei rimasta sempre dentro...
Adesso mi trovo davanti a scelte che segnaranno il corso della vita, da quelle più banali a quelle più decisive, da quelle sul lavoro a quelle sul credo, da quelle più o meno rettificabili a quelle assolute....(perchè credo che alcune decisioni siano per sempre, inutile dire che cambiare idea è sintomo di intelligenza, intelligenza è, anche, prendere consapevolmente le proprie scelte e valutare, quindi, ciò che certe scelte comporteranno, riconoscendo i rischi di una situazione pressocchè definitiva).
La vita cambia, si cresce, certe canzoni non le ascolto più, certe altre le cerco su Youtube...
La vita cambia, i blog di una volta erano pieni di me, adesso mi limito a scrivere, forse perchè crescere presuppone anche un certo livello di autocontrollo... almeno per me, non che questo sia assoluto.
La vita cambia, e puoi guardare il mondo qualche cm più sù...non che questo sia sempre la cosa migliore...
La vita cambia, e volere o nolere, si cambia anche dentro, purtroppo a volte cambiano anche i sogni... le mete...

La vita cambia, ma per mia fortuna, la mia sta cambiando insieme alla loro...

(no non doveva essere un post per i miei amici, ma le mani sulla tastiera sono andate così, quindi sì, è diventato un post per e con i miei amici)

tenete botta.

da "fuori dalla realtà, oltre il sogno"

Quando

2012-02-01T02:18:00.003+01:00

Quando Giovanni s'innamorò, molte cose cambiarono nella sua vita. E non parlo solo delle abitudini, che in fondo sono sempre le stesse, al massimo cambiano sfumatura, si trasfigurano.
Anzitutto era cambiata la percezione di sé. Quel senso di inutilità che lo accompagnava da sempre (pur senza turbarlo troppo) diventò addirittura una ragion d'essere, qualcosa da tutelare. L'inutilità l'aveva gettato tra le sue braccia, l'inutilità garantiva tempo e serenità per restarci senza grattacapi. Consapevole che quella situazione non poteva durare, tuttavia ne godeva senza troppe domande. Sentiva di avere un solo talento: cavarsela, in qualche modo. E questo talento, secondo lui confermato da quel 30 al primo e unico esame del primo semestre universitario oltre che da mille altri eventi, bastava a diradare la paura di un futuro da clochard. Non è che avesse esattamente paura di questo, di una vita priva di sicurezze. Aveva piuttosto paura di perdere quell'illusione a lui cara di tornare a casa un giorno lontano, trovarci una moglie amorevole e dei marmocchi cui raccontare della bellavita a vent'anni. Sembrava volesse vivere mille esperienze solo per poterle raccontare a loro. Eh si, purtroppo i buoni sentimenti erano un tarlo vivo nella sua anima.
Comunque non importava, il futuro serviva unicamente a costruire il presente, e probabilmente l'inutilità era lo specchio giusto del futuro.
Era cambiata anche la percezione di sé nel mondo: il caos era padrone, ma era un padrone buono, quasi si scusasse di tutto ciò che per lui succedeva al mondo. Il suo, di mondo, era un caos in cui ogni cosa conosceva perfettamente il ruolo da svolgere, la parte da recitare; le stagioni si confondevano nell'orizzonte milazzese, nel cielo stellato, nelle maniche corte nonostante il freddo, nelle foglie secche che come un acquerello macchiavano la campagna. Ogni giorno sembrava disegnato da un caos "umano", a guardarlo affogare nel passato. E così il susseguirsi del tempo non conosceva deviazioni, piuttosto segnava un encefalogramma che ballava nervoso sullo sfondo di una linea standard. Quella linea, solo e soltanto quella linea preoccupava la sua anima. Andava preservata ad ogni costo.
Era ancora convinto che non ci fosse un senso valido, ma Lei faceva sì che non avesse alcuna importanza.
Lei era la Bellezza, Lei era tempo e stagioni, pioggia sul viso e colori dell'Africa, sapeva di Mediterraneo, sconvolgeva i suoi sensi ogni volta e ancora e ancora e mai ci si poteva abituare alla vista di quelle spalle da dea, di quel seno levigato e timido, di quei fianchi armonici. Un'armonia che nel tempo suonava una melodia.
A volte Giovanni aveva paura. Perché in fondo sapeva bene che senza lei sarebbe stato preda di se stesso, e si conosceva abbastanza da terrorizzarsi. E aveva paura di terrorizzare lei.
Ma lei, con devozione, restava lì, accettava i suoi sbalzi d'umore come se fosse suo dovere, lo stringeva in mille modi, era solida e presente.
Era tutto ciò di cui aveva bisogno, e molto di più.
Così, ritrovando ancora una volta quei riccioli dorati, Giovanni scrisse parole d'amore, certo meno poetiche di un tempo ma, e questo lo ammise a se stesso, mai così sincere.

L'insensata riproduzione casuale di attimi gettati nello spazio

2012-01-26T04:05:00.002+01:00

Milazzo e il suo promontorio di fronte evocano una certa eleganza che rimandiamo da mesi. Per la precisione quasi cinque. Dal finestrino appannato vedo le luci della petroliera. Mi coinvolgono per un po', poi la lascio lì.
E' meravigliosa.
Non riesco a saziarmi di quel volto,così morbido e bello. Ammiro la forma dei suoi fianchi.
Continuo a restare spiazzato, una donna, nuda, per me.
Il mare, quel costante retrogusto d'estate come spezia sul nostro legame.
Ogni tanto, tra una scopata e l'altra, parliamo. Io le racconto del mio comunismo e della rivoluzione. Lei racconta della sua quotidianità, e provo un forte desiderio di farne parte. Non che non ne faccia parte, ma vorrei condividerla con lei.
Spesso mi chiedo se sia giusto. Intendo vivere in questo modo, farsi, scoparsi, spendere i soldi lavorati dai propri genitori e nient'altro. Nient'altro. L'amore certo, ottima giustificazione. Ma è giusto non far nulla, amare e farselo bastare?
Cazzo, certo che è giusto.
Se potessi, passerei tutta la mia vita così.
Scriverei un libro di merda, tipo Baricco o meglio ancora Fabio Volo, farei un sacco di soldi e me ne andrei a vivere tra Berlino e Barcellona, per poi tornare di tanto in tanto in quello scorcio che non so nemmeno come si chiami. Ma è splendido il nostro scorcio. Ci mettiamo sempre dopo i lampioni, l'oscurità non è totale ma è meglio così. Ammiriamo l'elegante promontorio di Milazzo, le psichedeliche luci della raffineria, le onde del mare e a volte la luna e le stelle. In realtà lo facciamo poco, la maggior parte del tempo passa a contemplare i nostri corpi. Così estranei a noi, in fondo. Eppure io mi riconosco nel mio corpo. Vorrei essere più forte per farla godere di più, vorrei anche essere più affascinante nelle mie espressioni. Mi piaccio solo quando sono un po' più serio. Lei è splendida. C'è un'armonia totale tra il suo bianco latteo corpo da Dea della Caccia, le sue tette timide e rosate, quel viso ambiguo tenero/erotico nel giro di un bacio e tutto ciò che porta dentro di sé. E' una mia opinione.
Mi piacerebbe scriverle poesie, belle frasi e belle parole. Mi piacerebbe dirle che ho bisogno di lei, e questo è più facile.
Queste notti sembrano avere un senso. Torno a casa esausto, e la stanchezza mi ricorda lei. Evoco il suo viso con grande facilità. Mi lascio rubare l'anima.
No. Non serve proprio nient'altro.
E anzi, se fosse possibile, bisognerebbe avere ancora meno.

Credo che ci voglia un dio ed anche un bar. Ma soprattutto un bar.

2012-01-24T12:03:00.001+01:00

L’altro giorno un mio amico mi chiedeva che senso avesse ancora tenere un blog –seppure collettivo e democratico come il Morgana. Gli ho risposto che non lo sapevo, e forse l’avevo fondato e continuavo a scriverci proprio per questa ragione.
E stasera in macchina, mentre torno a casa da una festa, ripenso ad un po’ di cose che non so –ma solo poche, che sennò non mi basterebbe il tempo di questo tragitto in auto.

Non so cosa c’entro con questi australiani cresciuti in un credo di bottiglie e cemento, con le case tutte uguali e le regole ben definite. Cosa c’entro io, santone di Big Sur con la barba lunga e le cicatrici ovunque, con un posto dove, se odi centri commerciali e Suv, già sei fuori per metà. Cosa c’entrano questi ragazzi muscoli e pancia di birra, queste ragazze cosce sode e gran sorrisi, cosa c’entro io con loro, che sembrano cresciuti in una festa infinita, che non hanno visto guerre o miseria e nemmeno le loro tristi conseguenze. Loro che non hanno molto di cui parlare, che sono freschi nuovi vincenti, che bevono non per nascondere un dolore, per un rimedio antico, per spegnere voci e ricordi ma solo per farlo, perchè così gli hanno detto, perchè non sono riusciti a pensare a niente di diverso.

Non so cosa sta facendo un amico, che per ora si trova dall’altra parte del mondo, e che raccoglie cambiali dalla Fortuna con un sorriso beffardo, come chi non ci crede ma lo fa lo stesso. Vorrei che quest’amico fosse qui in questa macchina, vorrei che spremesse fuori tutto quello che so che si è tenuto dentro come un punto nero che è lì da parecchio, vorrei che parlassimo delle nostre cazzate come sempre succede e che poi ci fermassimo da qualche parte a farci una birra che i ragazzi australiani non potrebbero capire. E vorrei che la Fortuna cominciasse a pagargli gli arretrati ma so che quella troia ama farsi pregare.

Non so se i quattro sono svegli, se magari si stanno riprendendo da un doposbronza o stanno andando al lavoro o sono semplicemente a cazzeggiare. Mi sorprendo più volte di quelle che immaginano a pensare a loro, a cose semplici, quello che fanno, come passano il venerdì, cosa si dicono tra loro, cosa pensano da soli. Come se fosse d’accordo con loro, all’improvviso la radio passa una canzone che mi ricorda la scorsa estate, che di estate aveva ben poco. Eppure, poche estati sono state così folli, intense, selvagge, divertenti. Non so dove siete, ma grazie.

Non so se lei ha già preso sonno, e non so quanto è dura vivere con me, ora come sempre. Per me è sempre stata tosta sopportarmi, figuriamoci per gli altri. Avere per casa un vendinuvole come me, coi miei alti bassi e bassissimi, col mio umore alle stelle e per terra, le mie tragedie e i miei giorni di sole e la mia mancanza di vie di mezzo, i miei quaderni sempre in giro insieme alle mutande e i miei ricordi sparsi sul pavimento, beh insomma, ci vuole coraggio. Non so come fa, ma sono contento che lo faccia.

Non so cosa sta facendo un sacco di altra gente a cui penso spesso, e che so che in un modo o nell’altro leggerà tutto questo. Le liste non mi piacciono e i nomi nemmeno, ma se state leggendo queste righe, ovviamente sapete chi siete. E beati voi che lo sapete.

Non so cosa ne sarà di questo mio 2012 appena cominciato, che per me anni e anniversari e compleanni non sono mai contati un cazzo, però ho bisogno di un punto, di un qua si comincia, perchè la mia mente è creativa e fancazzista e si perde facilmente e non voglio che succeda perchè sono stanco, perchè sto mirando alla luna sbagliata da troppo tempo, perchè le parole mi restano bloccate dentro e io non so più come andarle a cercare, a convincerle a venir fuori a riveder le stelle, e così decido che questo 2012 deciderà tutto, deciderà se questo battere barcollante sulla tastiera è vero o è un gioco, se questo trucchetto che mi sono portato dietro da tempi lontani e bui ha ancora un senso (ne ha uno nuovo) o è meglio che mi dedichi ai cruciverba e a lavare la macchina la domenica. Deciderà se sono diverso o solo diversamente cazzone.
E mentre decido, penso anche che sia ora, per me, di trasferirmi in un’altra stanza, dalla quale farò avanti e indietro. Nessun problema, scrivero' le mie frescacce anche da un'altra parte, tutto qui. Al Morgana non rinuncio, ovviamente. Dove cazzo mai lo potrei trovare un altro mojito così?
Sarà un 2012 tosto, amici belli. Tenetevi forte e continuate a non sapere, e a voler scoprire. E’ quello che ci tiene vivi.
Ci vediamo al solito bar.

Ancestrale

2012-01-24T03:25:00.002+01:00

Le sue mani odoravano di cazzo. Quell'odore di sudore misto a pesce marcio, anche se il pesce marcio si sentiva poco. Si era lavato abbastanza bene nel pomeriggio. Stava sdraiato sul divano a non far nulla, stava accasciato e privo di stimoli a viversi addosso. Solo un po' d'erba gli faceva compagnia. La sua compagna era al lavoro.
"A 37 anni dovresti trovarti un lavoro come si deve, con la tua intelligenza poi!"
Ripeteva sempre la stessa cazzata, la sua compagna.
E lui rimpiangeva gli anni in cui frequentava l'università e la sua compagna era una stonata diciottenne assatanata.
Suonò il campanello. Il paese era sempre stato tranquillo, cinquemila anime che campavano onestamente. L'unico divertimento era vedere i rumeni scazzottarsi ubriachi, o prendere per il culo qualche assessore. Molti avevano la mania della caccia. Se la portavano dietro dai loro venti, trenta o quarant'anni, quando erano gli anni '10. Non era cambiata, la loro dipendenza dalla caccia. Così giocherellavano coi walkie-talkie, compravano cartucce da 20 euro e allevavano cani, tantissimi cani che abbaiavano e abbaiavano e abbaiavano. Rispecchiavano i loro padroni, avevano praticamente una sola funzione. Non si capiva mai dove trovassero i soldi per conciliare la passione per la caccia con le loro orrende, grasse, gialle mogli. Gialli i denti, gialla la pelle, gialli i capelli unti, un lavoro da assistente al bancone dei salumi per permettersi un paio di stivali o una borsa che il marito non regalerebbe mai. Stanno al bar, sempre al bar. Dove trovano i fottuti soldi? Quando lavorano? Pare siano guardie forestali. Merda, ce n'è uno per ogni albero. Comunque hanno un qualche impiego che assume un aspetto del tutto secondario, pari a quello delle mogli. Alcuni hanno sprecato la loro gioventù a inseguire cinghiali. Altri ci hanno consacrato la vecchiaia. Stimo più questi ultimi. In ogni caso a loro non frega nulla del governo, di ciò che succede e neanche del sesso, se non nella sfera dei loro racconti cazzoni. Non fosse per tutte quelle energie spese a vuoto potrei anche unirmi a loro.
Io preferisco farla ristagnare, la mia energia. E' una palude bonificata dal sesso. Cioè, lo era visto che sto scrivendo un racconto ambientato tra vent'anni. Quindi direi che lo era, e quindi allora non avevo che il sesso e mi sentivo bene quando mi addormentavo con lo scroto svuotato, i muscoli esausti e un sorriso beato in faccia. Non facevo un cazzo proprio come adesso, ma allora era molto più bello, perché c'era la filosofia, permeava un qualche senso da quelle giornate inutili e inerti. Sono due persone diverse, quel me di vent'anni fa visto da questo racconto e la persona di cui stavo scrivendo. E' necessario sia così.
Insomma, non posso star qui a descrivere tutte le mediocrità di quel paese, non fosse altro che sono le stesse di vent'anni prima/adesso. Chissà se si inneggerà ancora al Duce.
Insomma, suonò il campanello. L'appartamento, dicevo, si trovava poco sopra il famoso bar, al terzo piano. Era accogliente e c'era una bella vista per chi amava il verde. Io preferivo i colori dell'autunno e dell'inverno. D'estate c'era un caldo fottuto, il sole picchiava proprio sopra, non c'erano altri piani, solo la terrazza. Cazzo, il fottuto campanello. Andò ad aprire, con mio sommo sbigottimento.
Era lei. Non la sua compagna, non una delle sue amanti, non una qualunque. Era lei.
Quando ci parlava per chat oscillava sempre tra la voce della sua coscienza e la voglia di sbattersela che solo violare la propria coscienza può accendere. In fondo aveva 14 anni, non così pochi. Era già sessualmente matura, un bel corpicino morbido e lo sguardo di chi porterà fieramente le cicatrici della vita sulla pelle. Inoltre, l'ingenuità stampata sul suo viso. Merda, era più arrapante di una torta alla meringa. E stava lì, a fissarlo.
Disse "Ciao."
Poi disse "Sono venuta a trovarti, proprio come mi avevi detto."
Poi disse "Posso entrare?"
Al che fece cenno di si e si scansò.
Lei si mise a osservare il mobile sul corridoio, poi andò in salotto e si sedette sul divano dove prima agonizzava inquieto il nostro.
Poi disse "Sei da solo?"
Lui la raggiunse e le si sedette accanto, il fuoco dentro e nessuna via d'uscita, faccia a faccia con la situazione. "Pare di si", profferì con un filo di voce.
Lei guardò il portatile appoggiato al tavolinetto. Dopo si alzò in piedi.
Gli si mise di fronte.
Iniziò uno spogliarello, ingenuo e maledettamente consapevole allo stesso tempo.
Il nostro non sapeva cosa dire, ce l'aveva duro da quando lei era in quella casa e non era affatto in grado di fermarla.
Aveva delle tettine morbide e il pancino morbido. Si levò anche il reggiseno, e due capezzoli piccoli piccoli videro la luce. Si levò i pantaloni, e le mutandine bianche e leggere custodivano una piccola fichina pelosa. Si levò anche le mutandine, sbottonò i suoi pantaloni con prepotenza e con prepotenza glielo tirò fuori e lo ficcò al caldo. Lui era completamente inebetito, e si lasciò possedere senza capire cosa stesse succedendo.
Fu una cosa breve, era stato colto alla sprovvista e non seppe contenere l'eccitamento. Quel corpo morbido, quella voce adolescente... solo 14 anni, Dio suo cosa aveva combinato, e com'era stato fottutamente bello...
Lei si accese un sigaretta. Fu allora che, recuperata la lucidità, le domandò se fosse vergine.
"Ho 14 anni, mica sono una bambina! Ho già fatto sesso 5 volte, e volevo provare con uno che sapesse farlo davvero, non quei mocciosi. E' stato fantastico. Possiamo rifarlo, vero? Non dirò nulla a tua moglie."
"E' la mia compagna."
"Ok, non dirò nulla alla tua compagna allora."
Cazzo, cazzo, cazzo.
In quel paese dove nulla accadeva senza diventare patrimonio comune, quella storia squarciò la mediocrità borghese dell'esistenza che migrava senza soluzione di continuità da un attimo all'altro. Si chiese in quei minuti di terrore se fosse concesso a un uomo soddisfare quelle che in fondo nascevano come scariche di adrenalina proibita alla routine, se fosse lecito scoparsi (o meglio, farsi scopare) da una 14enne arrapata solo per fare qualcosa, solo per sfidare la noia. No, non lo era.
Pensò tutte queste cose, finché l'eiaculazione non le sputò con se sul pavimento del bagno. "E' incredibile quanti viaggi mentali ci si può fare con una sega", pensò mentre immaginava di scrivere un racconto su un uomo maturo che immagina di scoparsi una 14enne mentre si masturba e che infine pensava "E' incredibile quanti viaggi mentali ci si può fare con una sega".
C'è un senso del limite a tutto, tranne che nel punto in cui i pensieri trascendono la sovrastruttura. Ognuno guardi il proprio ancestrale e non rompa i coglioni.

Al principe

2012-01-22T10:26:00.000+01:00

Se torna il sole, se discende la sera,
se la notte ha un sapore di notti future,
se un pomeriggio di pioggia sembra tornare
da tempi troppo amati e mai avuti del tutto,
io non sono più felice, né di goderne né di soffrirne:
non sento più, davanti a me, tutta la vita...
Per essere poeti bisogna avere molto tempo:
ore e ore di solitudine sono il solo modo
perché si formi qualcosa, che è forza, abbandono,
vizio, libertà, per dare stile al caos.
Io tempo ormai ne ho poco: per colpa della morte
che viene avanti, al tramonto della gioventù.
Ma per colpa anche di questo nostro mondo umano,
che ai poveri toglie il pane, ai poeti la pace.

(Pier Paolo Pasolini)

Alla grande madre Russia e alle fredde nevi di Leningrado

2012-01-16T05:26:00.002+01:00

Quindi ritengo che sia necessario coltivare l'idea, diffonderla, far si che ritorni a fluire. Non una non-idea, non il nichilismo dei paradossi né il comunismo "che sa raggiungere la perfetta armonia, per la durata di un concerto". Sarebbe bello, certo, ma ci vuole qualcosa di ancora più grande. Più dell'Oltreuomo, più del grande libro di Miller. Di più, molto di più. La lungimiranza e la caparbietà non appartengono ai vecchi; potremmo considerarli il male della società moderna, in realtà sono il male di qualunque società (società, non comunità). Essi sono colonne portanti della società, essi SONO la società e irretiscono chiunque nella loro società. E' ovunque questa gloriosa società: le sue vittorie rimbombano per il globo, rimbombano come gli echi della morte lì, dove muoiono di fame, di sete, di stenti milioni di persone, lì dove il diritto alla dignità si perde nel dollaro a giornata che sfama bocche logore e sorridenti. E si perde qui, tra le nostre vite avanzate, tra i lumi del benessere mentre ci distribuiscono caviale che sa di scatoletta per gatti. I vecchi ci imprigionano nella convinzione che null'altro sia se non questa società. Oh certamente non tutti; un determinato carattere senile, somigliante ad un tranquillo banchiere padre di famiglia, senza troppi problemi se non una nazione al collasso. E mille altri volti simili.
L'uomo si vanta con la natura di essere un animale razionale, si definisce addirittura intelligente! Ci dev'essere qualche errore, visto che questa vispa creatura non vede intorno a sé la sistematicità con cui si divertono a controllare il mondo: Grecia, Portogallo e Irlanda, Spagna, Italia, adesso la Francia e ancora l'Ungheria... Semmai iniziasse un programma di eugenetica beh, per favore, geni islandesi! Loro hanno capito tutto.
Noi no. La generazione dei sessanta non ha idea di cosa sia il mondo. La generazione dei quaranta è cieca, mastica becera frustrazione tra un insulto al corrotto di turno e una maledizione al denaro che non basta mai.
Restiamo noi, nati tra le macerie del muro e della democrazia, quando sembrava aver trionfato il bene e invece non era che un altro tassello a completare il grande puzzle della globalizzazione. Non ha nulla di sbagliato la globalizzazione. Ha solo bisogno di camminare su gambe diverse, che sappiano pensare e sappiano farlo in maniera diversa. La nostra generazione divide le sue forze tra lo sputtanamento di ogni speranza e la manifestazione della speranza stessa. Non basta. Non possiamo essere 1 ogni 5 ospiti del Grande Fratello. Non possiamo permettercelo. La rivoluzione sarà enorme e magnifica, non avrà pietà di loro se non riusciremo a salvarli. Non possiamo obbligarli, ma è nostro obbligo assoluto mostrargliela. La soluzione. L'alternativa.
Nelle vene della nostra generazione scorre il sangue del futuro, di un futuro che sembra cristallizzato, perché nemmeno i nostri sogni riusciranno a intuire la magnifica grazia della rivoluzione. Ma la rivoluzione si nutrirà del nostro sangue, e il futuro sarà ciò che noi divoreremo, ciò che noi porteremo nella nostra mente.
LUI finirà, e allora il mondo impazzirà. Non importa se avranno già le soluzioni, se miracolosamente presenteranno il nuovo modello di futuro capitalista. Gli arabi non lo accetteranno, il mondo sarà un pullulare di mosche impazzite. Sarà uno spettacolo magnifico.
Se noi ci saremo, questa volta la rivoluzione sarà davvero un nuovo inizio. Gli islandesi direbbero "agaetis byrjun". E allora prepariamo le anime, sperando sia davvero un buon inizio.

A te: ovunque saremo, comunque staremo, qualsiasi cosa succeda, sarà questo progetto a unirci e lo porteremo a termine, uniti una volta ancora, qualsiasi cosa succeda, comunque staremo, ovunque saremo.

Se manca il crepitio

2012-01-16T00:32:00.001+01:00

E' il momento della violenta fuoriuscita dei pensieri.

Solo qui, dove mi sento più protetta, mi libero.
Da pensieri inutili. Superficiali no: quando qualcosa è in grado di farci sentire, non è mai una stupidaggine. Troppe persone hanno il vizio di sminuire i problemi degli altri, ma non siamo al centro del mondo, e ognuno può spendere le sue lacrime per quello che vuole.
Le lacrime hanno un potere curativo, anche se forse non come quelle magiche di una fenice; ma gettano dal finestrino della nostra vita le scorie, ed è sempre una buona idea liberarsi di ciò che non ci serve più.

Scrivo come se questo dovesse essere un articolo, sul mio genere arrabbiato: c'è sempre qualcuno con cui prendersela. La verità è che ho solo pensieri vuoti a spasso per la mente, poco costruttivi e molto solitari. Tremendamente.
L'impressione è sempre quella di non avere parole, eppure poi queste puntualmente arrivano, basta spianar loro un po' la strada.

Non guardare film filmeschi come Il profumo del mosto selvatico, che fa sognare di una vita che non esiste, che non colgo, che non vedo. Ma che resta nell'aria, come il profumo del té che sprigiona dalla mia tazza. Smettere di analizzare ogni singolo impulso la cui provenienza è incerta, rimuovere a priori ogni traccia di invidia. Che è una brutta bestia, direbbe qualcuno.

Dopo una giornata intensa di lavoro, ho tante voglie. Parlare, parlare e parlare ancora davanti ad una tazza fumante è solo il primo passo. Gli altri sfumano veloci fino a quando, inevitabile, giunge l'ora più crudele. Il momento in cui le percezioni si fanno più acute, più evidenti: la saggezza notturna che bussa alla porta, che cerca di svegliarmi da un sonno profondo in cui vorrei gettarmi.
In stand-by fino al suono della sveglia, al ritmo degli impegni che si accumulano come gli anni sulla pelle, fino a quando un sogno troppo bello ti costringe ad ascoltare anche ciò che cerchi di rifiutare.

A volte è così difficile ascoltare.

Mi ritrovo a scrivere piagnistei quando nel viso non ho lacrime; solo uno sguardo fisso e vitreo. Si illumina facilmente ma deve essere continuamente alimentato, come il fuoco.
L'altra sera un cliente mi ha detto, riferendosi al camino, che mi bastava mettere la legna perché questo andasse.
No, caro mio. Non funziona così. Tu, questo fuoco, non lo conosci. Lui vuole che ci sia qualcuno a fargli compagnia quando si accende, quando esplode con le sue fiamme color rosso pompelmo, e se lo lasci solo perde l'entusiasmo, cerca di attirare l'attenzione. Così gli sto vicino tutta la sera, lo rassicuro con piccoli pezzi di legna addossati alla base, e lo sprono con tronchi enormi quando capisco che riuscirà a bruciarli. E lui mi è grato, continua a bruciare e illuminare e scaldare con la sua fiamma viva. Si muove, saltella, si infiamma: mi riconosce.
Resta acceso anche quando me ne vado, mi saluta, mi dice che sarà lì ad aspettarmi quando tornerò. Mi trasmette sicurezza e serenità.
Ma non oggi, non quando il silenzio supera il rumore.

LB